безумно грустно, когда мужчины, которыми невольно грезила, разочаровывают... причем так, что человеку стыдно показаться мне на глаза... и вроде жалко, а потом думаешь, Бог отвел... мне эти проблемы не пережить и начинаешь уделять внимание тому, что действительно важно... 27 мая маму будут оперировать
иногда жизнь расставляет свои приоритеты и если с утра казалось, что моей большой проблемой было то, что я в сексуальной куртке и ко мне пристают всякие там мужики. то к вечеру все встало на свои место, и важным стало то, что действительно важно и это самые близкие люди и их здоровье.... главное не показывать, что ты тоже боишься и тоже умеешь плакать я очень боюсь операций, наркоза... но я никогда этого не покажу, потому что все будет хорошо
при встречи я боюсь смотреть в глаза, но снова будоражит кровь.... и хочется чего-то этакого и в то же время я знаю, что не для жизни.... но.... слова на бумаге... хочется продолжения эпопеи) не успокоиться никак совершенно
25 роз доставлены курьером и карточка без подписи почерк похож, но грамматическая ошибка все портит и честно даже немного все равно, от кого они... просто стало немного интереснее жить а я только сегодня вспоминала, как когда-то Г2 подарил мне 21 розовую розу... эти вообщем такие же... только их уже 25
чего-то там такое случилось в этот день в самой середине весны, и вроде бы убился Маяковский и Титаник поцеловался с айсбергом а у меня появилась цифра, после которой уже неприлично говорить, сколько тебе лет вобщем праздника пока не чувствую, хотя специально напилась, когда резала салатики ощущение будто новый год, хотя он и правда действительно новый... юбилей... епт... (звиняюсь за выражение), законный повод напиться!
иногда вот так случается, что люди вроде бы и стараются. вроде бы все делают правильно и хорошо а на самом деле ведь им пофиг и наплевать, смену сдал, и гори все ярко-синим, хоть серобуромалиновым! и вот потом оказывается, что пульс урежается с 140 до 30, и хоть вешайся... разогнала чуть ли не до восстановления... а вот мозг теперь в эйфории... и кто виноват во всем, некоторым людям вообще не стоит идти в эту профессию... сидеть себе дома и писать компьютерные программы а не лечить людей и не пытаться влезть на теплое место.... а мне наверно надо уходить из практики... иначе начинаю сходить с ума и принимать все близко к сердцу... а может быть мне просто пора в отпуск....
так боюсь потерять это ощущение легкости, беззаботности и надежды, которое у меня появилось после поездки в Москву 2 дня держалась, чтобы работа не затянула меня снова
жизнь течет и пока не меняется, хотя в душе как-то по-особенному может потому что весна пробивается, а я это чувствую в новый объем работы уже втянулась, вроде легче... кровь будоражит будущая поездка пусть всего на 2 дня на работе занимаюсь играми, это весело и интересно и это внове для меня, потому что ровесников своих всегда жалела а тут точки над и не ставлю, приближаюсь и снова отдаляюсь я хорошая, но целые сутки сидеть на отделении скучновато... и мне нравится то, как я выгляжу в его глазах... непередаваемо хотя внутри чувствую, что чего-то не хватает, все надежды на весну....
когда внутри сидит тайна, то можешь думать только об этом... у меня замирает сердце, когда встречаемся взглядом и рдеют щеки, когда разговор заходит с посторонними об этом но это моя тайна, и я не могу об этом говорить, хотя так хочется а скоро предстоит Москва на 2 дня и там будет этот идеальный мужчина (но который уже женат и с детьми к моему сожалению) и я уже купила шикарное платье и ищу туфли на шпильках конечно, чтобы выглядеть достойно и прочее, ведь там будут министры, но и чтобы быть красивее его жены... вот такая я низменная.... и вообщем сейчас внутри безумно волшебно, но рукам жутко холодно.... потому что все мои идеалы несвободны, или еще что-то... наверно там наверху так нужно, а может просто испытание меня...
минус и плюс все компенсируют, и неприятный осадок заглаживается положительным обидели немного, зато потом приятно порадовали... жизнь продолжается я выкручусь и в этот раз тоже!
я иду по песку, периодически теряю твердость под ногами однако в последний момент нахожу на что опереться но эта зыбкость уже порядком поднадоела... если раньше зло сидело за спиной, то сейчас-то откуда?!
злюсь, потому что люди звонят с таким наездом, строят из себя многознающих докторов злюсь от того, что много работы и некогда вздохнуть, отвлечься, отдышаться злюсь от того, что плохой человек удалил меня из друзей, но добавил мою подругу и хочется чего-то такого безумного совершить, разбить что-нибудь и побуянить хочется забыть все эти мелкие неприятные моменты, и думать о том, что греет все-таки с ним было уютно пить минералку, и он не переходит черту...
бывают такие дни, которых долго ждешь, мечтаешь о них перед сном и тп, а когда они наступают, то время летит очень быстро что когда вдруг опомнишься, понимаешь, что все уже прошло и в большей степени остается только горечь, что все закончилось