я каждому слову, каждой интонации придаю значение

в моей голове за сутки строятся десятки гипотез, причем совершенно разных

я схожу с ума



сегодня провожала зимнее солнце, несмотря на дневные переживания было легко, и закатное солнце оставило во мне часть своего света, я потом еще долго ходила и любовалась им

---

Мои глаза застилают слезы...

Вчера я поняла, что скоро мне скажут "Давай просто дружить", если бы мне сказали это еще неделю назад, я бы сказала: "Да нет проблем, об чем речь"

а сейчас я настолько попала в зависимость от... от всего что творится в моей жизни и я хочу продолжения

я снова истеричка, мои страхи оправдали себя

сегодня прослушав все это мне сказали "Уходи, кончай со всем этим, беги пока не подсела..."

Но уже поздно, я уже...

Иногда мне хочется променять мою успешную жизнь всего лишь на одно чувство, я просто хочу быть счастливой

говорят, я бешусь с жиру, но что мне делать если ничего меня не радует... я вижу красоту, но этого мне уже недостаточно, я хочу дарить эту красоту другим, хочу делиться...

это все голод... я как вампир, который уже месяц не пил крови... у меня слишком давно никого не было...

и просто ужасно жаль, что забыться нечем... работа и учеба не напрягают, спорт всего 2 раза в неделю, тусовки стабильно 1 раз в неделю... и мне просто нечего делать... отсюда все мысли и истерики...







Хочешь снов его, бешено хочешь

Это не любовь, он просто был очень

Занят телефон, пропал проездной

Между роскошью и тоской.

(с)Сегодня Ночью "Между роскошью и тоской"

---

мне грустно...

наверно от того, что не попала на пилатес

из-за пробки маршруток нет, из-за погоды машину не поймать

и мне никуда не уехать... пришлось остаться дома...

мне грустно...

скорее всего причина в другом, я правда не очень поняла

Верните мне осень!!!

@музыка: A-Ha - "Lifelines"

---

Колючая метель прямо в глаза, а глаза при этом расширенные, потому что удивленные

Я реально удивлена тем, что творится за окном...

нет, всю прошлую неделю я слушала прогнозы погоды и знала про снег и зиму

но я все равно удивлена, я до сих пор не уловила эту смену времен года, мне кажется что зима, это так рано

я не хочу ни снега, ни коньков, ни лыж, ни снежков в ухо, ни нг...

я вообще не хочу зимы, я не готова к ней, я не жду ее...

у меня до сих пор ощущение внутри, что зима еще только-только кончилась... и не может такого быть что она начинается снова...

@музыка: Nickelback - "How You Remind Me"

---

Я никогда себя не убью...

Потому что я просто не умею этого делать при всех известных мне способах

Никогда не прыгну с балкона, потому что патологически боюсь чувства невесомости, и потом - а вдруг не разобьюсь? и останусь инвалидом?

Никогда не порежу себе вены, потому что это больно, а физическую боль причинять самой себе - по-моему ничего нет ужаснее (я только моральная мазохистка)

Никогда не приму транквилизаторы вместе с алкоголем, потому что почти всегда откачивают, и что вот меня откачают - и что потом? психиатры, слезы матери и тп. уж лучше сразу удавиться

Никогда не повешусь, потому что в моем доме нет никакого подходящего крюка, да и по-моему сейчас есть более простые способы

Никогда не приму ядовитые вещества, типа тубокурарина и цианидов, потому что смерть будет ужасной, от удушья

Никогда не сделаю себе воздушную эмболию, потому что мои вены - далеко не мечта наркомана, да и потом когда меня колят, мне уже страшно

Никогда не брошусь под машину, потому что у меня удивительная способность от них уворачиваться, даже когда перехожу набережную без светафоров

Никогда не брошусь под поезд в метро, потому что даже если и умру, своей смертью вызову такой переполох в городе и парализую движение на несколько часов, и куча народу, которая вернется домой на 2-3 часа позже вспомнит меня далеко нехорошим словом

Да собственно и зачем мне себя убивать, я так много знаю о смерти, так может лучше рассказать другим о ней и помочь им остаться в живых!



однажды я сидела на перилах балкона 12 этажа и от смерти меня отделяло всего одно движение и именно тогда я почувствовала как будто мое тело намертво привязано к этим перилам, я поняла, что я слишком связана с жизнью и эта ниточка очень крепкая...

@музыка: Faithless - "God Is A Dj"

---

Мы гуляли по городу в промежутках между решениями наших дел, наблюдали за людьми, проезжающими мимо машинами, много разговаривали...

А ведь собственно в большом городе человек научился отгораживаться от всех, создавать свой собственный мир и жить в нем... Вот он ходит по городу, соприкасается с большим количеством людей, но по сути он все равно в своей раковине, в своем собственном мире, для него окружающие просто фон, незаметный и неразличимый...

Вы никогда не замечали такого, что когда спрашивают, допустим, время, человек очень часто отвечает вопросом на вопрос: "Что? Что вы сказали?", с недоумением взирая на того, кто посмел нарушить спокойствие его мыслей...

@музыка: Мумий Тролль - "Доброе утро, планета!"

---

Невозможно проработать сутки на хирургическом отделении, потом отсидеть на паре и остаться в нормальном расположении духа

особенно когда раздражает все вокруг!!!!

одногруппники которые говорят, что их работа нечто важное и особенное

я тоже работаю но я же не вхожу с шумом посередине занятия в кабинет с объяснениями а-ля я с дежурства и хоть стойте хоть падайте, я точно также не спала ночь, но я умудряюсь отвечать на поставленный мне вопрос и не получать за это отработку

или люди в метро, я иногда в шоке от людей, что ездят в нашем метро в нашем культурном городе

но самым ужасным было то, что когда я наконец-то приползла домой, я вспомнила что соседи сверху делают ремонт...

достало, прибейте меня кто-нибудь и побыстрее!



завтра опять стану нормальным и впрлне позитивным человеком... только вот высплюсь

@музыка: Moby - "Inside"

---

появились новые пч и в моей жизни появились новые дневники с интересными необычными людьми

кроме того, подписалась на бесчисленное множество дневников с совершенно разнообразными тематиками

где-то читаю то, что уже испытывала, где-то просто безумно красиво написано, где-то просто хочется поддержать, а где-то порадоваться

а иногда бывает так, что читаю и чувствую... все неправда... как будто человек это все выдумал и пишет, чтобы привлечь новых читателей и обсудить свои выдуманные чувства... я не знаю, может быть я не права, но у меня это на подсознании

просто не понимаю, зачем так делать, ведь жизнь от этого не становится краше и интереснее... как будто придумываешь сериал со своим участием, а ведь сериалы обычно низкого качества

---

пробка... дождь... Пушкин... холодно... дождь... музей... пробка... "Зерно истины"... тепло... вкусно... пробка... дождь...



началась настоящая осень с дождем на лобовом стекле, холодными руками и теплотой в кофейнях

@музыка: Faithless - "Miss You Less, See You More"

---

грудь защемило так, что не продохнуть

в горле ком, да вот слез нет... ощущение как будто нахожусь в комнате полной народу, задыхаюсь, а никто не обращает внимание

хотя, нет, вру... я знаю, что могу набрать несколько номеров и люди будут просто рады и счастливы услышать как я им буду жаловаться на то, что не могу плакать

но только я не хочу этого делать... не хочу показывать свою уязвимость, и наверно в их сочувствии я не найду утешения

вот так и сижу со своим угнетенным состоянием, одна... потому что в мире нет ни одного человека настроенного со мной на одну тональность... хотя, опять вру... наверняка есть, просто я как всегда слепа...

---

Я не считаю себя талантливой, я не умею особенно красиво писать и особенно красиво говорить... я сбиваюсь, у меня сплошные многоточия и слова-паразиты, когда я нервничаю, у меня не находится нужных слов, чтобы выразить мое состояние, я не умею вставлять в одно предложения 2 вроде бы несовпадающих слова, я не пишу стихи, в моей голове не играет музыка, а если и играет, то кажется что это все уже где-то было (да собственно все равно я не знаю нотной грамоты)

Но у меня есть одно очень большое достоинство, я чувствую красоту... я тонко чувствую эту грань между действительно талантливой вещью и подобием под нее... я - критик...

в моей жизни мало талантливых неординарных людей, да я бы и не выдержала их все 24 часа в своей жизни

но хотя бы 2 часа в неделю, мне необходимо общение с ними, мне нужна эта красота, которая помогает этот серый мир делать хоть каким-то осмысленным

@музыка: No Doubt - "Simple kind of Life"

---

Раньше всегда думала, увижу его и сразу пойму, что это "Он"...

но почему-то всегда принимала не тех, и потом умирала в одиночестве на набережных города... потом перестала понимать, встречала их и не видела "Его"... расстраивалась, динамила или встречалась от силы месяц, а потом уходила без причины

они, не будучи "им" страдали, меня грызла совесть и мука...

сейчас я учусь не циклиться на мысли того единственного, сейчас я учусь не думать об этом, сейчас я хочу просто чувствовать, сейчас я понимаю, что на данном этапе первоначально мне не нужен мужчина на всю жизнь, посмотрим как получится...

мне просто нужно доверять и быть любимой

я не знаю, как получится, и я не хочу загадывать, пусть мне продолжают сниться пошлые сны, пусть на моих губах смешался запах чужих губ со вкусом виски, пусть все неразборчиво...

но если ты поймешь, что мне нужно, я сделаю тебя счастливым! А уж поверь мне, я это умею...

@музыка: Мумий Тролль - "Где такой я?"

---

Я маленькое кровожадное озабоченное существо с вампирскими глазами!

И еще я понимаю что должна делать, только то что я хочу!

Жить и наслаждаться жизнью и знать, что от этого будет наслаждаться еще один человек

А значит, все лучше некуда!

@музыка: A-HA - "Velvet"

---

"Милый мой лучше десяти тысяч других, голова его - чистое золото, волосы его волнистые, черные, как ворон. Уста его - сладость, и весь он - желание."

(с)А.И.Куприн "Суламифь"



спина чешется и еще эти бабочки...

@музыка: Avril Lavigne - "Too Much to Ask"

@настроение: мурррр))

---

я трусиха...

я все время боюсь начинать новые отношения

я боюсь менять свою жизнь, менять все к чему я привыкла

и желание очень часто не пересиливает меня и мой образ жизни

люди страдают, я почти никогда, потому что в своей жизни я нашла то, что восстанавливает душевное равновесие

а если я изменю свою жизнь ради человека, то навсегда лишусь своего душевного равновесия

вернется истеричка, сумасшедшая влюбленная, склонная к суицидам

я трусиха, я боюсь что не справлюсь

я всегда боюсь начинать новые отношения, мне спокойнее вместо свидания просидеть дома с телевизором и глинтвейном

я трусиха...

@музыка: Gorillaz - "5/4 five four"

---

Я - странная

Как только я пытаюсь описать свое состояние, первым в голову приходит определение "странный".

Странный день, странная улыбка, странное ощущение, странные глаза в зеркале. Как будто все, что со мной происходит, все, что происходит внутри моей

головы, постоянно меня удивляет. Удивляет то, как я воспринимаю этот мир, каждую минуту своего существования... Наверно в этом и заключается то, что никогда нельзя познать себя. Каждую минуту ты - это новый человек и так до последнего вздоха.

Странно, но больше всего меня удивляют не мои мысли, а мои поступки, особенно те, которые делаешь инстинктивно.

@музыка: Rummstein - "Spieluha"

---

Иногда слова не нужны, иногда не нужно общение

Иногда лучше побыть одной и в то же время в людном месте

В моем городе осенью хорошо грустить, гулять одной по прямым улицам и изогнутым набережным и грустить

Воздух с высокой влажностью оставляет на волосах маленькие холодные капельки, километровая пробка на Невском, люди, каждый по своим делам и я, девочка которая только смотрит и слушает и молчит...

Мысли отрывистые, без выводов, и только спокойствие, что никто никуда не гонит... потому что мой город удивительно подстраивается под мое состояние

Погрела руки о горячую чашку капуччино в "Марко", закинула монетку на кошку на Малой Садовой, поймала кленовый лист на наб. фонтанки, поймала ветер на Дворцовой...

В моем городе осенью хорошо грустить, тихо и без депрессий

@музыка: Dubchairman - "Postcard First"

---

опять состояние "кем я стану, когда вырасту!"

млин, выросла уже в девицу на выданье, а так и не решила кем стать

что-то моя работа слишком суетливая и нервная, конечно мне нравится все время что-то делать, но в нормальной обстановке... а не так, когда тебе почти некурящей помоагет успокоиться 3(!) сигареты

и гнетет мысль, что наконец-то я столкнулась с реальной жизненной проблемой, а не с какими-то непонятками...

и это не радует...



не торопитесь взрослеть

@музыка: Franz Ferdinand - "Take me Out"

---

Осень началась и захотелось тепла... вечерних посиделок с пледом, чаем и любимой собакой в ногах, а еще разговоров и признаний

осенью уже не хочется тусить, за одну ночь посещать 3 места...

хочется отключить мобильный, достать домашний и позвонить тому человеку, который расскажет тебе о любви или процитирует вслух французскую классику и который никогда не расскажет последнюю сплетню...

хочется тихих слез, не горьких, а тех, что приходят, когда что-то затрагивает твою душу...

хочется нежности и теплых рук, хочется теплых губ где-нибудь в парке, только чтобы без вазелина...

хочется музыки а-ля Lamb или Лагутенко, фильмов а-ля "За облаками" или "Кофе и сигареты"...

хочется думать, курить легкие сигареты с ментолом или кальян, молчать вместе с тем, кто умеет чувствовать, слушать его дыхание, свое сердце и звук дождя за окном...

просто хочется спокойствия, тишины и тонкости...

@музыка: Nickelback - "Too Bad"

---

Человек, который ведет дневник, многое делает лишь для того, чтобы было что записать.

(с)Кристиан Фридрих Геббель



мои мысли за 3 года привыкли строится в предложения, так чтобы их можно было логично выложить в дневник

бывает конечно, что тупо по часу смотрю в монитор, а клава молчит, потому что руки деревянные, но это обычно творческий кризис по поводу "я не чего не чувствую"

@музыка: Nancy Wilson - "Elevator Heat"