свинцовыми тучами затянуло небо... лето кончилось...
купила 4 ручки и 2 тетрадки: к последнему учебному году подготовлена
мозги наконец-то займутся чем-то более полезным,
и времени на всякую ерунду о моих отношениях больше не будет...

.

---

"Ты думаешь, что используешь других, когда на самом деле используют тебя"
(с)kirus

самое главное не совершить ошибку... хочется ясности и понятности... хочется невозможного...
странное пропадание с его стороны, хотя я все равно доверяю...
на работе опять смерти, прогнозы, ожидания смерти, вот где все ясно!
а тут, ты доказываешь, что ты не круглая дура, что у тебя все под контролем,
что у тебя твоя жизнь под контролем, а внутри сама в этом сомневаешься
можно контролировать все, кроме людей... ну тех, у которых в голове есть какие-то мысли
а жизнь моя все-таки зависит от других людей, от тех, с которыми я иду за руку,
от тех, с мыслями о ком я засыпаю...

---

я вчера плакала, потом много смеялась, потом было холодно и гроза, потом было долго идти, а я улыбалась, потом мы пили, кричали, участвовали в конкурсах, опять пили... потом я опять плакала и злилась за недоверие, уснула непонятно как и непонятно в какой позе...
сегодня я улыбаюсь, меня обнимает загорелая рука и прижимает к сердцу...
просто Заяц вернулся

---

Тест «Интернет-зависимость»: Уровень интернет-зависимости 24% Результат теста: Ваше отрицание высоких технологий несколько странно. Может быть, стоит приглядеться к компьютеру, он ведь таит в себе массу интересного? А уж сколько всего интересного в Интернете… Не ограничивайте себя! Вперед, за белой мышкой! Пройти тест «Интернет-зависимость».

и это у меня, у которой компьютер включен всегда, когда я дома и не сплю, и также соответвенно работает инет!!!

---

наверно впервые в жизни меня посещают серьезные мысли...
мысли не просто о жизни, мысли о моей жизни
и не хочется высасывать из пальца описание какого-то маленького ощущения
когда внутри одно большое чувство, одна большая мысль
хочу встать на верный путь, на тот путь который приведет меня к....

---

не было неделю, а кажется будто целый месяц... Питер кажется пустынным и одиноким... жарко, хотя после Турции для меня это не жара
на отдыхе совершила только одно рисковонное дело: села на рафтинге в 2-хместное каноэ, хотя ни я, ни моя подруга не умеем грести, да и физически слабоваты...
но мы справились, нигде не перевернулись, правда парковаться помогали инструктора, которые типа нас страховали сзади... хотя когда надо было, никого рядом не было...
в итоге есть безумные фотки, отсканирую, обязательно выложу... и нам за отвагу подарили по дикой "орхидее"
а еще когда я таам прыгала в водоворот, на дне потеряла тапок... так что видимо еще вернусь...
а море такое замечательное, такое что не описать словами, белое по утрам, черное перед закатом... купаешься, кругом турецкая музыка... и безумно не хватает Зайца...
не хватает его и сейчас, не хватает его...

---

ну что же, завтра в 11:00 самолет Ил-86 унесет меня к солнечным пляжам, лазурному морю, текиле и шоколадному загару
долгожданный отдых наконец начнется и тд и тп... турецкая баня, дискотеки до утра и тд и тп
единственное что огорчает, что не увижу Зайца целых 20 дней... никогда мы не были так долго друг без друга((((

---

Больно и обидно, когда ты тянешься к человеку, а он все время выдумывает какие-то тайм-ауты и тп...
Больно и обидно, когда ты начинаешь думать, что твои чувства никому не нужны...
Больно и обидно, когда ты подозреваешь в измене постоянно и придаешь значение бытовухе...
Знаешь, я так жила в целом практически год... подозревая, не веря, в депрессии...
и только когда наконец поверила и простила, ты встал на мое место....
и в тебе я увидела себя, ту неверящую и подозрительную....
мы сходим с ума от любви друг к другу, все время боясь попасть под власть,
хотя могли бы уже давно быть счастливы без всех этих заморочек
и я хочу быть счастливой... с тобой... только с тобой....

---

кто из вас есть в контакте?

---

горячка спала, только иногда злость берет, и так хочется высказать все в глаза
все что думаю об ее отношении к работе, и вообще... подстава на подставе...
только зачем... зачем портить отношения в коллективе... сплетни полетят...
все-таки женский коллектив, пусть и разбавленный циничными хирургами, такой же серпентарий, как и везде...
завтра на работу... опять.... видеть, злиться, себя успокаивать, с головой в работу...
скорей бы конец августа... этот человек уволится, уедет, и я все забуду.... навсегда...
главное сейчас не совершить непоправимой ошибки... ведь или в омут с головой или остаться на берегу
основательно подумав, я предпочитаю берег... эти выяснения не стоят тех нервов, что я на них сейчас трачу...

---

Дочь мера Сочи скончалась вчера вечером

эта девочка все-таки умерла, всей больницей за нее переживали, около операционной я увидела всех светил хирургии и реанимации в одном месте... стояли, курили, обсуждали... перелили ей в 2 раза больше крови, чем было у нее самой... была клиническая смерть, 2 операции....
она все-таки умерла... повреждения, несовместимые с жизнью... слишком маленькая чтобы справиться... иногда уже ничего не сделаешь.... грустно...

---

Расчитать стоимость своего трупа »»

---

все-таки когда ты чем-то увлекаешься, а твои увлечения никто не разделяет, очень здорово ходить в кино одной
вот такая я старая тетка потащилась на нового Гарри Поттера причем на дневной сеанс...
подростки играли не очень, спецэффекты неплохо, зал полный школьников ржал над несмешными моментами
хотя поцелуй был очень даже ничего....
но если честно никто мне на ухо не говорил, что мне нравятся детские фильмы
я сидела и наслаждалась....

---

проходя мимо Рубаи сегодня днем я вдруг остро почувствовала, что хочу встретиться со своей бывшей подругой,
мы с ней поругались в 11 классе (а разве поругались? по-моему просто перестали здороваться)
потом она года 2 читала мой днев на дамочке, не признаваясь
сейчас пересекаемся периодически в жж....
с одной стороны хочется поговорить, рассказать о своей жизни, послушать о ее...
а с другой стороны одно простое слово - зачем?
вот сижу и не знаю, заморачиваться или не стоит....
сегодня будет вечер Ricky Martina

---

я ведь не виновата в чужих проблемах, я ведь ни в чем не виновата...
почему же тогда я чувствую себя такой виноватой!!!
я хочу быть праздником, а похоже я своим присутствием только угнетаю(((
и как после этого не напиться.... одной... шеридансом...
чувствую себя просто ужасно... середина лета, а лета так и нет....
ты ведь сам мне дал добро на поездку, ты ведь сам тогда сказал...
я ведь хотела, честно хотела поехать с тобой.... и только с тобой
ты помнишь, я плакала от обиды тогда, а ты сразу тайм-аут
ну я же не виновата во всех твлих проблемах!
почему же тогда так получается, что ты меня казнишь!

---

неделю не было в интернете, не было времени, да и не хотелось
случилось столько всего, я много работала, я закончила практику в поликлинике
через 2 недели я улетаю на Средиземное море, в пятницу уже все оплатили
знаете там в реальной жизни очень здорово, только вот устаешь много
правда психологически легче здесь, здесь можно легко разобрать себя по полочкам
а на работе, где только что умер больной, не очень-то разберешься - чего по чем
хотя я нашла там один замечательный подоконник, в 12 ночи там никто не ходит,
капает дождь, слезы текут.... почему же так все сложно в этой жизни?
почему люди такие непонятные, кажется вот-вот ловишь их за хвост,
а оказывается все совсем наоборот! и говоришь не те слова, совершаешь не те поступки
делаешь больно, себе еще больнее....
я и не знала, что когда плачет любимый человек, ты плачешь вместе с ним...
я глупая, когда же меня перестанут наконец наказывать?!
хотела сбежать, но от себя не убежать и от сердца своего тоже....
я осталась, я для тебя осталась, я для себя осталась....

---

вчера ночью напал беспричинный страх и тоска... я лежала в сестринской и никак не могла уснуть,

мне даже мазихистично хотелось, чтобы кто-то поступал, кому-то стало плохо,

и я бы могла всю ночь спасать кому-то жизнь

а было все хорошо, и я могла спать, только вот никак не уснуть....

забылась под утро болезненным сном, передумано было столько всего, к 3 часам мысли выглядели галлюцинациями

утром вроде все разошлось, забегалась... а как вышла за ворота больницы, нахлынуло еще сильнее

парадокс: я патологически сильно скучаю по родным мужским рукам, а когда я в них - я холодна

что со мной твориться, я просто не могу понять... как будто кто-то колдует над моей душой!

---

допила мартини, звонила своей научной руководительнице,

познакомит меня с зав.отделением в ревмоцентре, надо будет ей понравиться

я смогу, я умная, я смогу ей понравиться

все - tne best, и меня это радует....

многое решится в среду, я очень жду этого дня!

допила мартини, немного пьяна

жду среды, стану ревмотологом!

@музыка: русская попса

---

вроде бы я и дома бываю, вроде и ночую дома через раз, но только такое ощущение, что меня завертело в круговороте событий

подруга звонит каждый день, а я все время в новом месте, и причем всегда по делу, не то чтобы я праздно шатаюсь

и вот сейчас сижу, поела, ноги гудят, и знаю что передыху мне не будет аж до самых выходных

ибо началась практика, хотя вроде моя куратор участковый терпаевт обещала меня отпускать и особенно не напрягать

ибо в июле я работаю на ставку, а это 7 суточных дежурств: с 9 утра до 9 утра

ибо на этойнеделе надо купить путевки в Турцию на мой отпуск, и еще хочется шмоток тоже купить

а еще я тут вспомнила, что на следующей неделе у меня зарплата, а я почти всю ее взяла в аванс, который был на прошлой))))

а мой спонсор папа сейчас в отпуске и будет в городе не знаю когда....

а еще на этой неделе суд между моими родителями, на который из нас троих может прийти только мамин адвокат... и это даже прикольно

короче, короче.... вот такая короче моя жизнь.... и мне сейчас безумно хочется лечь спать, но я обещала встретиться с той самой подругой....



вот бы мне такой краник!

---

иногда читаешь какую-нибудь книжку, и там все так просто и понятно объяснено про главных героев, про их чувства, поступки, мотивации, про все, о чем эти главные герои иногда и не задумываются, но некий голос сопровождает их жизнь, может быть даже подталкивает к каким-то изменениям, а-ля главный герой не должен мусолить одно действие на полкниги, нужен экшен, пусть даже в чувствах

мне с 10 класса иногда безумно хочется, чтобы мою жизнь сопровождал вот этот голос, чтобы он объяснял, почему я вдруг по непонятным причинам говорю именно эти слова и почему вместо того, чтобы делать то, что как мне кажется я хочу, я делаю прямо противоположное.... и тогда возможно мне все станет ясно....

часто я сама пытаюсь стать для себя этим голосом, только у меня никогда так хорошо не получается, как это бывает в книгах... хотя у меня же нет таланта писать, строить логические суждения, и я никогда точно не могу сказать, чем же все закончится

и может быть это хорошо, это создает иллюзию, что я вершитель своей судьбы, что каждый мой шаг и каждое мое слово меняют финал повести о моей жизни, но только не хватает одного: некому контролировать время, потраченное на мусоливание одного действия, и я рискую застрять в этом болоте своих чувств и сомнений...



навеяно просмотром фильма

"Персонаж"

http://www.film.ru/afisha/movie.asp?code=STFIC